Артдир – злобный гибрид, плод противоестественной связи дизайнера с менеджером с сильным преобладанием первого (видимо, в момент соития дизайнер был сверху).
Умеет делать всё то же, что и студия, но ленится. Умеет делать всё то же, что и препресс, но считает ниже своего достоинства.
Ковыряет в носу и нехотя пинает дизайнеров до самого дедлайна, а в последний момент колбасит всё сам. Любит пугать клиентов, а зачастую заодно и менеджеров, непонятными словами «гуманистическая антиква» и «выборочный УФ-лак по матовой ламинации металлизированной плёнкой». Клиент, расчувствовавшись, глядя на страдания испуганных менеджеров, даёт денег.
В сетевом агентстве Артдир приходит на полчаса позже всех менеджеров, но на пять минут раньше, чем Креатив-директор.
На митинге, пока Креатив-директор нехотя, но весомо и интеллигентно, чморит менеджера за общую тупость, неспособность сформулировать селлинг-айдиа и высшее медицинское образование, с почтением слушает, не забывая при этом рисовать в блокнотик какую-нибудь фигню.
В перерывах смотрит на цветопробы аутдоров, искренне недоумевая, почему опять перелили мадженты (ну почему, почему они всегда переливают именнно мадженту?). На фотосъёмке деловито пьёт кофе и делает вид, что понимает манипуляции фотографа с отражателями.
На съёмке ролика кивает головой, глядя в монитор, прекрасно понимая, что отныне и до перегона кроме как от режиссёра с оператором ничего ни от кого, включая Креатив-директора, не зависит. А после финального монтажа пьёт водку (коньяк/виски/текилу/саке/пиво) с Креатив-директором, режиссёром и продюсером, и делает вид, что понимает, о чём говорят последние два.
Иногда даже делает дизайн. Иногда даже хороший. Что поделать, ведь он – плод противоестественной связи дизайнера с менеджером. С сильным преобладанием первого...

У платного врача:
– Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за приём. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.

В диагностической лаборатории:
– Почему я должен платить за анализ вперёд? А если вы ничего не найдёте?

В туристической фирме:
– Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.

В магазине:
– Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!

В ресторане:
– А вы сначала сварите нескольколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.

новогодняя пьеса

Действующие лица:
Заяц – дизайнер 1
Заяц – дизайнер 2
Заяц – дизайнер 3
Медведь – копирайтер
Клоун – эккаунт менеджер
Поросенок – сисадмин
Дед Лайн – заказчик (пожилой мужчина с красной бородой и в красном пиджаке)
Шнягурочка – любовница заказчика (миловидная блондинка с большими глазами)

1 Креативный отдел. 31 декабря. 22:00

За компами, в ряд сидят три дизайнера в костюмах зайцев. Все в наушниках. Они синхронно двигают мышками, энергично трясут головами в такт музыке и периодически отхлебывают пиво. Напротив, закинув лапы на рабочий стол, озабоченно почесывает репу копирайтер в костюме медведя.
В кабинет влетает эккаунт менеджер в костюме клоуна, с красным поролоновым носом. Он бурно жестикулирует, при этом у него дергается левый глаз, а правый заметно косит.
<Клоун-эккаунт>: Дедлайн! Дедлайн! Скоро придет Дедлайн! Это пиздец!
<Медведь-копирайтер> (флегматично): Не гони волну, Федор. Дедлайн – это еще не пиздец.
<Клоун-эккаунт> (бегая взад-вперед): Да какая разница! Если мы не сделаем к полуночи три варианта елок и новогодний стишок, Пиздец не заставит себя ждать! Ты написал новогодний стишок?
<Медведь-копирайтер>: Да. Хочешь, почитаю?
<Клоун-эккаунт>: Некогда. Придет Дедлайн, тогда и почитаешь. (обращаясь к дизайнерам) А елки готовы?
Дизайнеры хлопают ушами и ничего не слышат. Клоун-эккаунт заходит с тыла к одному из зайцев (самому крупному), наклоняется к нему, высовывает язык и корчит страшную рожу. Тот отшатывается, снимает наушники, трет глаза.
<Заяц-дизайнер 1>: А? Чё за фигня?
<Клоун-эккаунт>: Вы сделали елки?
<Заяц-дизайнер 1>: Ну, мы пока только палки набросали...
<Клоун-эккаунт> (заламывая руки): О нет, вы загоните меня в могилу! Вы что хотите, чтобы настал пиздец?
Заяц-дизайнер 2 допивает банку пива и падает лицом в клавиатуру, банка выпадает у него из рук и катится по полу.
<Медведь-копирайтер> (философски, глядя в потолок): Что-то мне подсказывает, что он уже близко...
<Клоун-эккаунт> (психует и топает ногой): Чтобы к полуночи елки были готовы!
Клоун-эккаунт уходит из кабинета и попутно дает пинка под зад вырубившемуся зайцу-дизайнеру. Тот, не приходя в себя, начинает двигать мышкой по столу.

2 Тот же кабинет. 23:00

Двое из трех зайцев лежат мордами на своих клавиатурах. Третий продолжает работать. Медведь-копирайтер задумчиво пишет фломастером на магнитной доске слово «хуй». Чешет репу и добавляет цифру 2007.
На пороге возникает Клоун-эккаунт. Его слегка штормит, в руках початая бутылка водки, на голове кепка, на кепке написано «Доширак».
<Клоун-эккаунт>: Ну что, оррррлы! Готовы ли наши елки?
<Заяц-дизайнер 1>: А где ты взял водку?
<Клоун-эккаунт> (радостно): У Би-Ти-Эль-щиков. Там ее много. Ящиков десять не меньше.
<Зайцы-дизайнеры 2 и 3> (подняв головы): Водка?
<Медведь-копирайтер>: А пожрать есть чё?
<Клоун-эккаунт>: Есть. Водка!
<Медведь-копирайтер>: Да не, я в смысле закусить.
<Клоун-эккаунт>: закусить можно кепками Доширак (стучит по своей голове) Их там тоже много.
<Заяц-дизайнер 2>: Ты бы нам еще промоутера предложил...
<Медведь-копирайтер> (мечтательно): А я бы сейчас съел жареного поросенка, в яблоках.
В кабинет заходит пухлый сисадмин в костюме поросенка. Он смачно грызет большое красное яблоко.
<Поросенок-сисадмин>: Если мне не изменяет оперативная память, кто-то говорил здесь про водку?
<Медведь-копирайтер>: Не изменяет, не изменяет. Слушай, будь другом, сходи к Би-Ти-Эль-щикам в кабинет, принеси пару ящиков. А то скоро уже наступит Дедлайн, а у нас скучно как-то, ей богу?
<Поросенок-сисадмин>: Говно вопрос! Кто со мной?
<Зайцы-дизайнеры> (хором): ладно, пошли...
Зайцы-дизайнеры и Поросенок-сисадмин уходят.

3 Тот же кабинет. 23:30.

Повсюду валяются пустые водочные бутылки. Играет веселая, задорная музыка. Медведь-копирайтер со стеклянной розочкой в руке гоняется по кабинету за Поросенком-сисадмином, круша мебель. Клоун-эккаунт допивает из горла остатки водки, отбрасывает бутылку в сторону и истерично хохочет. Зайцы-дизайнеры сидят на полу, прислонившись к стене и хором орут песню «А нам все равно!».
Внезапно открывается дверь и в кабинет заглядывает Дед Лайн.
<Дед Лайн>: Здравствуйте, ребятки!
Немая сцена. Все трезвеют.
<Все хором>: Здравствуй, Дед Лайн!
<Дед Лайн>: Ахха-ха-ха-ха! Заждались, небось, милыя?
<Клоун-эккаунт> (суетясь, подбегает к Дед Лайну и помогает снять красную дубленку): А то как же! Проходите, пожалуйста (отпинывает в угол пустые бутылки), чаю, кофе?
Входит Шнягурочка (разговаривает по мобильнику).
<Дед Лайн>: Не, эт потом... Давайте сначала с елками разберемся. Есть какие-нибудь варианты?
<Клоун-эккаунт>: Да, да конечно, сию минуту распечатаем!
Зайцы-дизайнеры и Клоун-эккаунт суетятся возле компов. Дед Лайн в это время щиплет Шнягурочку за задницу и похабно ухмыляется. Та кокетливо шлепает его по рукам. Клоун-эккаунт торжественно протягивает Дед Лайну стопку листов, на которых нарисованы елки.
<Дед Лайн> (усаживаясь на стул): Хм, ну что ж, что-то в этом есть. Однако вам не кажется что это все немного банально? Мне бы хотелось чего-нибудь более оригинального...
<Шнягурочка> (заглядывая через плечо): Шняга какая-то. Мне не нравица.
<Дед Лайн>: А что если мы сделаем елку не зеленой, а, к примеру, красной?
<Шнягурочка>: Да! И вместо шариков развесим резиновые фаллосы! (хихикает)
<Дед Лайн>: А что, это идея! Елка страсти! Горячая елка! Порно-ель!
<Медведь-копирайтер> (в сторону): Хуйня какая-то...
<Дед Лайн>: Да! Это отличная идея! Кому нужны эти банальные зеленые елки с пряниками? Люди устали от обычных елок, им нужен секс, больше секса!
<Клоун-эккаунт>: Э-э, ну, в принципе, мы можем это сделать, почему бы и нет? Порно-ель! да, пожалуй, что-то в этом есть. (обращаясь к дизайнерам) Ребят, мы сможем сделать Порно-елку?
<Заяц-дизайнер 1>: да хоть Порно-кактус! Сроки только скажите...
<Дед Лайн>: Ну, вы же понимаете, сроки у нас, как всегда, поджимают... Скажем, через пять минут сможете?
<Заяц-дизайнер 1>: Хм, постараемся... (в сторону) Совсем охуели?
<Клоун-эккаунт> (хлопая в ладоши): Отлично, отлично! Тогда перейдем к следующему вопросу. Наш копирайтер подготовил для вас новогодний стишок!
<Дед Лайн>: Ахуительно! Давайте же скорее послушаем!
Медведь-копирайтер, кряхтя, встает на стул, откашливается и начинает с выражением читать.
<Медведь-копирайтер>: Здравствуй, жопа, новый год! Чудное мгновенье! Дружно тащим с елки в рот... Фрукты и печенье!
<Дед Лайн>: Хм? Неплохо, (обращаясь к шнягурочке) Как ты думаешь, киса?
<Шнягурочка>: А, по-моему, шняга какая-то, мне не нравица. Причем тут фрукты и печенье? У нас на елке совсем другие украшения висят…
<Медведь-копирайтер>: Ну, тогда можно так: Дружно тащит в рот народ, С елки угощенье!
<Дед Лайн>: Вот это другое дело! Интрига какая-то появилась. Мы как бы намекаем, что на елке висит что-то приятное, но точно не говорим что это такое. Отлично.
<Заяц-дизайнер 1> (протягивая лист бумаги): Вот, пожалуйста, ваша порно-ель...
Слышится бой курантов.
<Клоун-эккаунт>: Ребята! Дедлайн наступил! Мы успели! Уррра!
Все начинают обниматься, подхватывать с пола бутылки с недопитой водкой, чокаться...
<Дед Лайн>: Ну что ж, Хэппи Дэдлайн май диа фрэндс!
<Все хором>: Урра! Урра!
Занавес.

Однажды старый дизайнер принес домой чёрный-пречёрный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он чёрный-пречёрный компакт диск и открыл его на чёрном-пречёрном компьютере. А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац – чёрный-пречёрный мессадж: Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи. Если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, испытаем на тебе команду Crop.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил – еле-еле успел.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему руки. Чтоб не повадно было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь – вот эта руки и появляются.

Давным-давно, когда в блютуз еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Фотошопе была кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на неё, и всё вокруг делалось красиво.
В то время, далеко-далеко в тайге, там, где байты замерзают в сети, и на окнах круглый год лежит снег, маленький мальчик по имени Кул очень хотел стать дизайнером. Ему хотелось, на вопрос – мальчик, а ты кто? — гордо подняв голову отвечать – я Кул – дизайнер.
Кул знал про существование заветной кнопки, но вот беда – не было у него Фотошопа. И вот однажды, когда родителей не было дома, Кул разбил копилку, собрал все свои сбережения и пошел в местный храм покупать программу с волшебной кнопкой. Но не хватило Кулу денег на лицензионный (одобренный богами) продукт. Кул расплакался и не с чем побрёл домой. Но по дороге ему встретился добрый шаман по имени Хакер. Он сжалился над Кулом и предложил купить ломаный Фотошоп у него. Кул соблазнился на уговоры Хакера и взял неосвящённую в храме программу.
Примчавшись домой, он снял с алтаря отцовский PowerBook и установил на него Хакерский Фотошоп (к слову, в те давние времена никто и слухом не слыхивал о злом заморском чародее Гейтсе и все поклонялись культу Аквы). Кул открыл Фотошоп, создал новый документ и приготовился творить красоту, но как только Кул нажал на заветную кнопку, у него получилось страшное уродство. А все потому что шаман Хакер, дал Кулу, неосвящённую в храме программу.
Боги в тот же миг узнали что натворил Кул (ведь он не отправил им регистрационную молитву, которую каждый дизайнер должен был отправлять им, после установки Фотошопа), разозлились сильно-сильно, и скинули на его голову большой метеорит.
С тех пор все горе-дизайнеры зовутся в честь Кула. Шаманы зовутся Хакерами и считаю плохими. А боги убрали заветную кнопку из интерфейса Фотошопа (от греха подальше). Но, говорят, если очень сильно хотеть и очень хорошо искать, то её иногда можно найти в самых глубоких закладках...

Спит агентство "Рейтер", спит агентство ТАСС.
Молодой креэйтер чистит унитаз.
Унитаз отважно, не жалея сил,
Разный хлам бумажный сквозь себя носил.
Символом утопии и служебных тайн
Мокли ксерокопии, верстка и дизайн,
Логотипы, слоганы, ватман и гуашь,
Золотые локоны местных секретарш.
Письма и концепции - все неслось туда:
Средства контрацепции, мусор и еда,
Творческие муки принтерных листов,
Выпавшие штуки стульев и столов,
Факсы и заказы деловых людей,
Строгие приказы боссов и властей...
Но числом поболее остальных бумаг,
Выстраданный болью мозговых атак,
Боссом забракованный, набивался в слив –
Мятый и спрессованный ценный креатив.
Взявши зонтик чей-то в этот ранний час,
Молодой креэйтер чистит унитаз.
Уползать не хочет креатив туда –
Водосток клокочет, булькает вода.
Уж трамваи первые вдалеке слышны.
Не горят шедевры, но тонуть должны!
Arial и Roman... Bolder и Coursive...
Вот и зонтик сломан... Что ж ты, креатив?..

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...



Мама: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мама: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мама: Да, акробат.



Девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила: «Отчего плоттер посреди печати сплёвывает краску?».
Знаешь что они ответили? «НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!»



Мля, я щас чуть с ума не сошёл! Рендерю зад у тачки – смотрю через пол-жопы шов идет. Ну я отрубаю текстуры (с чёрным неудобно работать), проверяю вершины – двоныйх нету, значит с координатами косяк. Подёргал точки, рендерю – опять шов! Отрубаю материал, переделываю пол-жопы, проверяю сглаживание, рендерю – шов! Ещё раза 3 всё проверил, уже в отчаяньи... Оказалось что шов был на текстуре!! бляяяяя!!!!...



Перевёл часы на час вперёд. Теперь те, кто заходят и хотят «посидеть порисовать с дизайнером», долго не задерживаются, а с криками «блять!!!!!» убегают кудато...



– Ты Фотошопить умеешь?
– Нет, только Корелдрочить.



Отсылаю файл печатный (.tif) и превьюху к нему (.png) клиенту.. Через некоторое время отзванивает
– У нас проблемы с файлом. Вы немогли быть выслать файл в кореле?
– Нет. Ибо он делался не в векторе. Я ж вам тиф послал! С него печатать и надо.
– Эээ... (минутное молчание)... мы отправили файл в типографию, они сказали что с .png они печатать не станут..
– .png - это превьюха. Печатать надо с другого файла. tif! Я вам высылал его..
– А он просто большой, к ним в почту не проходит, мы им и послали тот что поменьше...
дайте телефон типографии, я сам с ними поговорю
– номер такой-то
звоню
– здраствуйте... у нас проблемы с файлом?
– Да! Мы печатать такое не можем!! Нам нужен макет в кореле!
– Макет делался целиком в растре. У вас же есть тиф, чем он вас не устраивает??
– Во-первых там цвета какие-то дикие... сиреневые, пурпурные... что это такое
(смотрю в набранный номер, может ошибся... да нет, точно: типография такая-то)
– Вообще-то макет в ЦМИКе
– эээ.. ну а нам-то надо в кореле!!
– ыыыы... вы чем его открываете?
– Микрософтом
– ЧЕМ?!?!?!?
– Микрософтом
– Это что такое???
– Ну, просмотрщик микрософтовский
(давлю в себе желание обильно материться)
– Фотошопом откройте
– Я нажимаю но открывается микрософтом.. Вы дизайнер или кто??
– Я-то дизайнер!! А вот вы кто?? в фотошопе откройте!
– эээ. но нужно в кореле.. а корел не открывает. только импортировать можно..
– ну так импортируйте!!!!!
потом звоню клиенту. типо вообщем все выяснил... а че гвоорю там за тупица такой? некий сергей... пупкин? пупкин.. а, ну это диектор типографии...



– Извините. Но мы с шефом ждали сылку на исправленный макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось ;)
– Извините! Окошечком ошибся)))
– А можно сылку на вторую часть, если есть? А то как-то сюжет непонятно обрывается :Р



– а у тебя есть моя фотка?
– Мммм... да... :-[
– опиши ее
– 1024*768, 24-битный цвет, 331 кб занимаемого дискового пространства, jpg-формат



– у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика
– он талпайоп?
– хуже, он – я...



– денис, бери мальчиков! а девочек я сам порежу..
– ага. а кто бабушек обтравливает?
– да вроде их эдик дрочит...
(дизайнеры сдают фотки для каталога одежды)



Вчера было на работе.
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки – реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
– Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
– В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
– Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала – получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и крестится. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.



разговор с секретаршей по аське:
<Андрей "Вильгефор" П>: пусть пришлют eps-ину, а не цдр
<Андрей "Вильгефор" П>: или ai
<Лена>: ты вот ща на каком языке разговариваешь?
<Андрей "Вильгефор" П>: на рабочем. «Пришлите тож самойе, только в формате eps или ai, ога, спс».
и ппц. выхожу покурить и слышу как она набирает номер, и говорит «здравствуйте, лалала, пришлите пожалуйста то же самое в формате и-пэ-эс, или ай, или ога, или спс»



<YYY>: отношения бум выяснять, бросать друг в друга тяжелые предметы и говорить гадости
<XXX>:по аське? под тяжелыми предметами ты подразумеваешь tiff на 25 метров?



Работаю в конторе, которая всякую лабуду делает – значки, переводки на кружки, ручки с логотипами.
Сёдня пришел мужик, сделал заказ на 500 значков с надписью «Да, мы охуели!»
В ответ на недоумённые глаза приёмщика пояснил, что будет их раздаривать поставщикам и партнёрам.



Дизигнер прислал бланк фирменный в джепеге. Сейчас полофиса занимается тем что пишут на этом jpeg-шном бланке письмо дилеру в пейнте! Я умираю...



На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: БЛЯДЬ ДОЛБАЕБ ЭТО ФОТОГРАФИЯ



<Котёнко>: привет!
<Ramazoid>: ну привет
<Котенко>: давай знакомиццо?
<Ramazoid>: ну давай
<Котенко>: я Катя
<Ramazoid>: я Сережа
<Котенко>: где работаешь? кем?
<Ramazoid>: дизайнерю в конторе *****
<Котенко>: и че нравится?
<Ramazoid>: да все пучком
<Котенко>: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
<Ramazoid>: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа вали в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
<Котенко>: Сережа, вали в бухгалтерию с заявлением...
<Ramazoid>: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))



WakingLife:
ввожу серийник на маковский софт. пишет - это блядский пиратский серийник, но к сожалению мы не можем бороться с пиратами, поэтому пользуйтесь сукины дети. но можете сделать хотя бы donate



Ramizonik:
Я только что убрал свидетелей)
OdaN:
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik:
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)



Из пожеланий заказчика:
– Мне чтобы картинку и сверху чтобы Понтами покрашено…



«Прошу присылать макет каталога на проверку продакт-менеджеру в формате Excel.
Т.к. В формате Akrobat мы не имеем возможности редактировать макет в электронном виде и это значительно усложняет работу над макетом.
Нашей IT службой на рабочих компьютерах в компании установлена программа Akrobat Reader, которая не дает возможности редактировать файлы в формате pdf.
Установка программы Akrobat Writer не предусмотрена политикой компании.
С уважением, .... »



Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к девелоперам.
Народ значит делает игру. Разговор:
–Слушай, а какого цвета у нас небо?
–Зеленое.
–Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.



<Клиент>: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
<Дизайнер>: Так нормально?
<Клиент>: А я что на глаз должен определить?
<Дизайнер>: Ну да.
<Клиент>: А что у вас никаких параметров нет?
<Дизайнер>: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
<Клиент>: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!



<Клиент (мужчина)>: Сколько будет стоить сделать флаеры?
<Дизайнер (девушка)>: Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
<Клиент (мужчина)>: Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.



Клиент:
– Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? … Нет, не знаю такой программы…



<Клиент>: Нужно распечатать фото для футболки.
<Дизайнер>: Которое?
<Клиент>: Вот это.
<Дизайнер>: Какого размера?
<Клиент>: «Вот такого»
<Дизайнер>: Сколько?
<Клиент>: Столько-то
...Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
< Клиент>: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.



Дизайнер сделал в визитке опечатку - “генеТальный директор”,
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.



<Клиент>: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
<Дизайнер>: ...простите?!
<Клиент>: Понятно.. по желанию… тогда с меня бонконфитюр!



<Клиент>: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?



<Дизайнер>: Ваша дискета не читается.
<Клиент>: Очень странно… (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!

– Как убрать прыщи в фотошопе?
– Инструментом "Выдавить".



Профессор на лекции:
– Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию дизайнера:
– Неужели JРЕG?!



Отдали на воспитание 3-х обезьян химику, физику и дизайнеру.
Через некоторое время собрали обезьян обратно, посадили в комнату, дали шарики металлические. Обезьяна химика собрала из них схему бензольного кольца, обезьяна физика – схему атома углерода. Обезьяна дизайнера поигралась минут 5 с шариками, потом оттрахала двух других обезьян, и с воплем: «Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ!!!» уставилась в окно.



– Заставили собирать из букв О П Ж и А слово вечность...
– Да ну, это уже не модно. Пусть заставять из СС FF и 00 собирать красный....



– Что лучше Maya или 3ds Max?
– Маринованая селёдка. Обожаю её



– Что должен делать дизайнер на зарплату в 8000 рублей?
– Ничего! ...И даже немножечко вредить.



Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит – все мышки дёргают, кнопки топчут, по планшетам ёрзают... Вобщем дым столбом, работа кипит.
Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
– А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое: все пялятся в мониторы, мучают устройства ввода в таком же темпе.
Растерялся дизайнер и спрашивает:
– Боже, а в чём тогда разница?
– А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают... :(((



Приходит дизайнер домой, пьяный в пластелин. Жена встречает на пороге, как водится, со скалкой в руке: «нажрался, скотина!»
Дизайнер делает БОЛЬШИЕ глаза, наклоняется вперёд, зажимает рот руками — словом, счас ему станет плохо! Жена бросаес скалку, хватает таз, подставляет его под пьяную дизайнерскую рожу:
– Сюда, сюда, давай, не держи...
Дизайнер на секунду замирает, затем выпрямляется и выдаёт:
– ТИХО! ТИХО! КОНЦЕПЦИЯ ПОМЕНЯЛАСЬ! Я обделался...



«А чёрный-то — составной!» – кричали скинхеды, тыкая пипеткой в негра.



Новая головоломка для полиграфистов: «Веер Рубика – Pantone to CMYK»



Эпитафия на могиле американского полиграфиста: «Он назвал афроамериканца оверпринтом…»



Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету… Через 5 минут тот выходит из ванной, в руках мокрый коврик…
– Ты чего это?
– Да вот — коврик для мышки стирал?
– Ты что?! Совсем крыша поехала?
– Да делал вот буклет McDonald's…
– И что? Пролил колу на коврик?
– Нет, мышь проблевалась…



Надпись на рекламном щите (6х3 метра): «Предъявителю – скидка 5%».



В комнате три десигнера: Первый читает вслух новости:
– В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй:
– Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
– Не-е-е, ну, это не наш косяк!…



– У вас в типографии компьютеры есть?
– Нет, мы на Макинтошах работаем!



– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Аха!! На бульдозере работаю...